Техника активного слушания ребенка

В книге Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» есть очень полезные советы. Не все родители знают про прием «активное слушание», но между тем, метод отлично работает! Воспитывать ребенка – значит не только слушать его, но именно слышать, проговаривать эмоцию, понимать ее. Конечно, всегда проще заняться собой, завалиться на диван и почитать какие-нибудь советы красоты или другие глупости. Но ведь сегодня слушаете вы, а завтра ребенок слушает вас.

Приведу пример. Ваш ребенок приходит из садика, в сердцах бросает игрушку и кричит: «Не пойду больше в этот дурацкий садик!». Первое, что спросит любая мама – «почему не пойдешь?» И конструктивный диалог вряд ли получится, потому что малыш не захочет переживать те же неприятные эмоции снова и снова, и попросту уйдет от ответа или же разозлится и впадет в истерику и в агрессию. Так как же поступать в данной ситуации, чтобы общаться с ребенком, понимать его и помочь разобраться в сложной жизненной ситуации малыша, какой бы пустяковой она вам не казалась.

Вернемся к нашему примеру. В технике активного слушания вместо того, чтобы сказать ребенку: «Перестань капризничать, отличный садик, у тебя там друзья и воспитательница хорошая», перестройтесь на его волну и озвучьте эмоцию малыша. Сразу предупредим, наверное такое ответ покажется вам странным, а может быть и неестественным, но он работает. Итак: «Мама, я не хочу идти в садик!», «Сынок, тебе там не нравится. Есть какая-то проблема». Все, вы не задаете вопросов, вы возвращаете ему в разговоре ту же мысль, что он вам сказал, просто называя ее по имени. Если вы сразу начинаете что-то советовать, а то и хуже – делать критические замечания, то вы просто не принимаете в расчет его состояние и оно для вас не имеет значение. Активное же слушание дает малышу понять, что родители знают о ситуации, поняли ее, готовы ее обсуждать, приняли проблему и сочувствуют ей. Поверьте, доверие – вот основа хорошего и позитивного итога любого конфликта. Если вы спросите: «Что-то случалось? Почему садик дурацкий», то вы вынуждаете ребенка снова погрузиться в неприятные воспоминания – отругала воспитательница, подрался с другом. А это всегда тяжело.

И еще один совет – умейте держать паузу. Как только вы озвучили эмоцию ребенка, не стоит тут же переходить к навязчивым вопросам, продолжайте озвучивать, проговаривать его состояние, тогда он начнет рассказывать сам, что же случилось – это поможет выяснить причину сложившейся негативной ситуации.

И самого названия приема – «активное слушание» — понятно, что у родителя здесь роль участника, заинтересованного в разрешении сложной ситуации. Никогда не пытайтесь превратиться в «активного слушателя», если вы смотрите телевизор, моете посуду, болтаете с другими домашними или гладите белье. Ваш эмоциональный контакт с ребенком возможен, только если вы смотрите ему в глаза, прикасаетесь к нему, ваше лицо находится на одном уровне с лицом малыша. Только так ребенок чувствует, что мама или папа рядом и готовы помочь и выслушать его.

Добавить комментарий